Ditos populares

E a gente pensa que repete corretamente os ‘ditos populares’…

Nossa Língua Portuguesa
Profº Pasquale Cipro Neto

No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.’

Enquanto o correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’

‘Cor de burro quando foge.’
O correto é:
‘Corro de burro quando foge!’

Outro que no popular todo mundo erra:
‘Quem tem boca vai a Roma.’
O correto é:
‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
‘Cuspido e escarrado’ – quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é:
‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso… ‘Quem não tem cão,caça com gato.’
O correto é:
‘Quem não tem cão, caça como gato…ou seja, sozinho!’

Vai dizer que você falava corretamente algum
desses?

Perguntas

Duas perguntas difíceis:

1) Se você conhecesse uma mulher grávida, que já tivesse 8 filhos,
dois dos quais surdos, os outros dois cegos e um retardado, e ela tivesse
sífilis, você recomendaria que ela fizesse um aborto? 
Leia a próxima pergunta antes de responder a esta.

2) Está na hora de eleger um novo líder mundial, e você tem direito
a voto. Aqui estão algumas informações sobre os três candidatos:
Candidato A – Está associado a políticos corruptos, e consulta
astrólogos. Já teve duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe de 8 a 10
martinis por dia.
Candidato B – Já foi despedido de dois empregos, costuma dormir
até 
o meio-dia, usava ópio na universidade e bebe um quarto de uma garrafa de
whisky todas as noites.
Candidato C – Ele é um herói de guerra ! Condecorado . É
Vegetariano, não fuma, bebe uma cerveja ocasionalmente e nunca teve
nenhuma 
relação extra-conjugal.
Qual destes candidatos você escolheria?
Qual é sua resposta ?
Pensou bem ? Veja mais em baixo as consequências.

Candidato A: é Franklin D. Roosevelt.
Candidato B: é Winston Churchill.
Candidato C: é Adolph Hitler.

Ah! E a resposta para a pergunta do aborto:
Se você disse sim, acabou de matar Beethoven!
Interessante, né? 
Faz a gente parar para pensar antes de julgar os outros.

 

N.B.: Cada pessoa é diferente da outra, embora elas sejam relativamente agrupáveis dentre de alguns parâmetros básicos (tipo homem e mulher) e sejam, por consequencia, previsíveis. Isso, no entanto, não faz com que todas reajam da mesma maneira a diferentes situações da vida. 

Camões

O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de Camões:

‘Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer ‘.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

‘Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!’

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, e das rimas insinuantes.

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

 

N.B.: Tá com cara de “bobagem”… Ninguém daria um 10 para tamanha idiotice.

A galinha

Numa granja, uma galinha se destacava entre todas as outras por seu espírito de aventura e ousadia. Não tinha limites e andava por onde queria. O dono, porém, estava aborrecido com ela. Suas atitudes estavam contagiando às outras, que já a estavam copiando.

Um dia o dono fincou um bambu no meio do campo, e amarrou a galinha a ele, com um barbante de dois metros. O mundo tão amplo que a ave tinha foi reduzido a exatamente onde o fio lhe permitia chegar. Ali, ciscando, comendo, dormindo, estabeleceu sua vida. De tanto andar nesse círculo, a grama dali foi desaparecendo. Era interessante ver delineado um círculo perfeito em volta dela. Do lado de fora, onde a galinha não podia chegar, a grama verde, do lado de dentro, só terra.

Depois de um tempo, o dono se compadeceu da ave, pois ela, tão inquieta e audaciosa, era agora uma apática figura. Então a soltou.

Agora estava livre! Mas, estranhamente, a galinha não ultrapassava o círculo que ela própria havia feito. Só ciscava dentro do seu limite imaginário. Olhava para o lado de fora, mas não tinha coragem suficiente para se aventurar a ir até lá. E assim foi até o seu fim.

Nascemos tendo nossos horizontes como limite, mas as pressões do dia-a-dia fazem com que aos poucos nossos pés fiquem presos a um chão chamado rotina. Há pessoas que enfrentam crises violentas em suas vidas, sem a coragem de tentar algo novo que seja capaz de tirá-las daquela situação. Admiram os que têm a ousadia de recomeçar, porém, elas próprias buscam algum culpado e vão ficando dentro do seu “círculo”.

O mercado sempre coroa com reconhecimento aqueles que inovam, criam, chamam a atenção.

O segredo do sucesso está na criatividade. Criar é pôr em prática algo que não existe. É correr o risco. Isto é fato, mas como se poderá saber o final da história se não se caminha?

 

N.B.: “A vida não é, se não correr o risco.” (Letra e Música, Luciano Pestano)

Formas de dar a notícia

 

A história de Chapeuzinho Vermelho na imprensa e cada versão

 

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um

Lobo na noite de ontem…’.

(Fátima Bernardes):’… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

PROGRAMA DA HEBE

(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas

essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é

mesmo?’

BRASIL URGENTE (muiiito boa)

(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar,cadê as Autoridades?

Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não

tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada

viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo,

não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no

Caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO

Legendada foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu

salvador’.Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos

lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada

e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra

salvar menor de idade carente.

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó.

JORNAL SUPER NOTÍCIAS

Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do

lobo para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as

tripas pra fora).

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser

devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra

pessoa’

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)

Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)

Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau!Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

 

N.B.: Só não entendi a Zero Hora. Somos bairristas?? rsrs

Contabilidade

O que é Contabilidade?

 PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, DEPOIS DE CONVERSAR COM UM
AMIGO MEU, CONTADOR (eu??), PERMITO-ME EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

 A solteira é …………………..Crédito;
A casada é…………………..Débito;
A cunhada é…………………Provisão para Devedores Duvidosos;
A bonita é…………………….Lançamento Certo;
A feia é…………………………Estorno;
A feia e rica é……………….Conta de Compensação;
A bonita e rica é……………Lucro Certo;
A ex-namorada é………….Saldo de Exercícios Anteriores;
A namorada é………………Resultado de Exercício Futuro;
A noiva é………………………Reserva Legal;
A esposa é…………………..Capital Integralizado;
A vizinha é………………….Acções de Outras Companhias;
A amante é…………………..Empresa Coligada;
As que fazem operações plásticas são………..Obras e Benfeitorias;
As restantes são………………Obras em Andamento;
As que dão bola são………… Incentivos Recebidos;
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são…….Contas a Classificar;
As que muito namoram e não se casam são………..Saldo à Disposição da
Assembleia;
As que são surpreendidas em flagrante são………….Passivo a Descoberto;
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO.

Seguro de carro

‘Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável… 
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz  a  Mercedes  desses ladrões 
que fazem a Fiesta , nessa Honda   de assaltos!!! 
A Marea está  Brava !  
Quem não segura  o seu automóvel, pode se Ferrari  e depois só GM  pelos cantos ou fica  a  Ranger os dentes e a Courier  de um lado para outro,  vigiando a Strada e perguntando: 
- Kadett  meu carro ??????. 
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!! 
Aí, vai rezar um terço para   Santana   ajudar… 
Mas isto não Elba stante  para ter seu carro de volta ! 
Seguro é o Tipo  de negocio difícil,  Mazda   para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!! 
O seguro é um Prêmio  para quem o faz !!! 
Tempra todo veículo. Tem Parati  também. 
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es… 
Afinal Quantum mais opções, melhor ! 
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa … 
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um  Gol   na hora do  Accord  !!! 
Não deixe o prazo Passat !…  Monza obra !  
Venha Logus ! Estamos Kombi nados??? 
Espero seu contato… 
Visite nossa agência e se Accent  na frente do Galant , que é o nosso gerente! 
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus   de seu banco e colocar um Blazer  bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A . 
Mas, não deixe de olhar todos osTopic  do contrato… 
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta  Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ??? 
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend   tranqüilo, fazendo um Céu  pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro,  mesmo que seja em dia deEclipse ,  você não terá problema… 
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!! 
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí… 
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu  A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!! 
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! 
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! 
Faça seguro!  É Clarus   que é bom! Boa Voyage e Pointer  final. 
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee    e Mondeo   para seus amigos!!! 

 

Tem gente muito criativa (e com tempo) nesse mundo.

Sabe por que o anel de compromisso se usa no quarto dedo?

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente… 

Os polegares representam os pais.

Os indicadores representam teus irmãos e amigos.

O dedo médio representa a ti mesmo.

O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.

O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junta tuas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como na imagem….

Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), vc vai notar que eles se separam porque teus pais não estão destinados a viver contigo ate o dia da tua morte, una os dedos novamente.

Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos), vc vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

 Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) estes também se abrem porque teus filhos crescem e quando já não precisam mais de nos,se vão, una os dedos novamente.

 Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e vc vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegues separá-los.

 Isso se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido ate o ultimo dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

 

Bom, quase tudo pode ser verdade lá na China, mas a gente tem se separado aos montes aqui no Brasil…

Sinceridade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele

dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar

e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.

Quando perdemos o carro, também estava comigo.

E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor…

-Acho que você me dá azar!!!

As mulheres que se cuidem

De origem sueca e  feita de silicone… em tamanhos que variam de 1.50 a 1.75cm . A textura  da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana;  durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diário; é  completamente regulável, basta ‘colocar-lhe’ na posição adequada e ela se  acomoda. Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas nas zonas  erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de  alguma forma, podem existir 20 combinações concomitantes. Ao ser  penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos  ouvidos.

Vem com sonorização embutida  na garganta e reconhece até 16 comandos (Português está incluído)  ’extremamente personalizados’ (máximo a 2,0m de distância dos seus  ’ouvidos’).
Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas  erógenas, emite leves gemidos de estimulos.
Além de tudo isso, ‘fica  úmida’ com facilidade… basta uma leve ‘mãozinha boba’ passando sobre  qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem ’senha de uso’. Vem  uma instrução na caixa
sugerindo guardar a senha muito bem  guardada.
Suas principais  características:
- 3 entradas  operacionais (vagina, ânus e boca);
-  possibilidade de trocar a cabeça (para variar um  pouco)
- pode-se escolher a altura e o  peso (7 tamanhos disponíveis)
- as  medidas (quadril-peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos  púbis (que podem ser até raspados), o tamanho da unhas e até a cor do  baton, podem ser alterados.
É só  vantagens…
NÃO É ELÉTRICA (o que é um  alívio. Já pensou se na hora H entra em curto?)
Não  fala;
Não fica  menstruada;
Não engravida;
Não vê novela, nem se incomoda se  estamos a ver futebol na TV;
Não compra  roupas nem sapatos;
Não tem mãe (ISSO É  MUITO IMPORTANTE);
Não vai ao salão de  beleza;
Não tem dor de cabeça;
Não nos acompanha na cervejada com os  amigos;
Não engorda nem envelhece etc…
O único inconveniente é que custa cerca  R$ 14.000,00, mas não cobra pensão  alimentícia.

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